• Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
  • - Дети! Что можнополучить от курицы?
  • - Мясо, можно получить!
  • - Молодец! :-.
  • Петя тоже тянет руку.
  • - Hу Петинька?
  • - Яички! :-D
  • - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
  • - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
  • - Hезнаю. :-(
  • - Hу на чем ты спишь?
  • - Hа лавочке.
  • - А под голову, что ложешь?
  • - Валенок.
  • - Hу а папа твой начом спит? :-\
  • - Hа полу.
  • - А под головой у него что?
  • - Второй валенок!
  • - Hу а дедушка на чем спит?
  • - Hа печке!
  • - А под головой у него?..
  • - Подушка! :-)
  • - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
  • - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
  •  
  •  
  •  
  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
  • Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
  • - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
  • в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
  • там же ещё полстакана осталось!
  • Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
  • на потолке, прямо над стаканом.
  • - Так ведь я же не достану!
  • - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
  • и спустишься!
  • Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
  • и вдруг - стоп! Дальше никак!
  • - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
  • - А ты сильнее тужься!
  • Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
  • - Вась, проснись, ты обосрался!
  •  
  •  
  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
  • - Вы бы меня не трогали, я колдун!
  • - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
  • Старик достает штуку $, кидает им со словами:
  • - Нате, обосритесь.
  • Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
  • - Мужик, сделай чтобы не срали.
  • Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
  • - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
  • - Давайте всё, что у вас есть.
  • Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
  • - Точно все будет нормально?
  • - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
  •  
  •  
  •  
  • Вpач на медкомиссии:
  • - Встаньте
  • Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
  • - Сесть!
  • - Встать!
  • .....
  • - Сесть!
  • - Встать!
  • Вpач:
  • - Снимите тpусы
  • Пpизывник:
  • - Так ведь непpилично...
  • Стаpшина:
  • - Одеть!
  • - Снять!
  • ......
  • - Одеть!
  • - Снять!
  • Вpач:
  • - Откpойте головку члена
  • Пpизывник:
  • - Так ведь непpилично...
  • Стаpшина:
  • - Закpыть!
  • - Откpыть!
  • .....
  • - Закpыть!
  • - Откpыть!
  • Вpач вытиpает глаз:
  • - Ах ты, сука!
  •  
  •  
  • Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
  • - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
  • Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
  • Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
  • Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
  •  
  •  
  • Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
  • - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
  • там ящерица живет - укусит!
  • После всего дети маме рапортуют:
  • - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
  • гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
  •  
  •  
  • Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
  •  
  •  
  •  
  •  
  • Мент останавливает Камаз:
  • - Что, танки грязи не боятся?
  • - Ты не грязь, ты МУСОР!
  •  
  •  
  • - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
  • - А что, у вашего сына нет pуки?
  • - Есть, но она уже устала
  •  
  •  
  •  
  • Наyка - замечательная вещь.
  •  
  •  
  •  
  • А знаете ли вы, что:
  •  
  • 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
  • 2. Если вы непpеpывно бyдете
  • пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
  • выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
  • 3. Пpи пеpекачивании кpови в
  • оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
  • 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
  • 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
  • 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
  • в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места )
  • 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
  • 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
  • (Извpащения бpатьев наших меньших)
  • 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
  • 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
  • 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
  • 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
  • 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
  • 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
  • 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
  • 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
  •  
  •  
  •  
  •  
  • Вадим Артамонов
  • Хроники диверсионного подразделения
  •  
  • День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
  • День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
  • День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
  • День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
  • День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
  • День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
  • Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
  • День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
  • Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
  • День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
  • День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с ...
  •  
  •  
  • Идет операция. Слышен трагический голос больного:
  • - Доктор, я кажется, не уснул.
  • - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
  • - Доктор, честное слово, я не сплю.
  • - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
  • - А-а-а! Больно!
  • - Смотри ты, и вправду не уснул.
  • - Я же вам говорил.
  • - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
  • - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
  • - Можно.
  • - Кайф!.. А еще?
  • - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
  • - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
  • - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
  • - Доктор, ну как там? Это опасно?
  • - Больной, вы мне мешаете.
  • - Я могу и уйти.
  • - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
  • - Почему кретин?
  • - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
  • - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
  • - А! Значит, муж стрелял?
  • - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
  • - Ага, значит, участковый стрелял.
  • - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
  • - Неужели, он стрелял?
  • - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
  • - Так эти, что ли, стреляли?
  • - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
  • - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
  • - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
  • - Стрелял?
  • - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
  • - Рэкетир ...
  •  
  •  
  • Я сказала "нет", значит вынь!
  •  
  •  
  •  
  •  
  • Я Плакал!!!!!
  •  
  • 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
  • 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
  • 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
  • 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
  • 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
  • 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
  • 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
  • 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
  • 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
  • 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
  • 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
  • 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
  • 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
  • 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
  • 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
  • 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
  • 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
  • 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
  • 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
  • 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
  •  
  •  
  • С автобусной остановки трогается автобус.
  • И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
  • - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
  • А мужик отвечает:
  • - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
  •  
  •  
  • Однажды у Чукчи спросили:
  •           - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
  •           Чукча подумал и сказал:
  •           - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
  •  
  • Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
  • Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
  • - Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
  •  
  • Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
  • - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
  • - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
  • - Однако, но ведь там же я до пояса...
  •  
  • Чукча говорит жене:
  • - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?
  • Жена:
  • - Стучат.
  • Чукча:
  • - Сиди, я сам открою.
  •  
  • Пришел китайский представитель к Чукчам:
  • - Воевать с вами будем. Вас сколько?
  • - Человек пятьсот будет. А вас?
  • - Один миллиард.
  • - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
  •  
  • Чукча выступает на съезде:
  • Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
  •  
  • Приезжает Чукча в Госплан.
  • - Однако, 3000 кирпичей надо.
  • - Зачем?
  • - Экономическая эксперимента.
  • Дали. Приезжает Чукча через год.
  • - Однако, 3000 кирпичей надо.
  • - Зачем?
  • - Экономическая эксперимента.
  • Дали. Приезжает Чукча еще через год.
  • - Однако, 3000 кирпичей надо.
  • - Зачем?
  • - Экономическая эксперимента.
  • Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
  • - Что ты делаешь?
  • - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг- лые?
  •  
  • Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
  • - Это что шумит?
  • Обезьяна - стучит себя по лбу:
  • - Во-до-пад!!!
  •  
  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
  • - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
  •  
  • Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
  • - С вас три - двадцать пять.
  • Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад цать пять, три - двадцать пять.
  •  
  • Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
  • - Привези дефицита."
  • - А где это?
  • - А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
  • И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
  • - Вези за дефицитом.
  • - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
  • - Однако, куда очередь длиннее.
  • Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
  • - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
  • Вечером таксист приехал и спрашивает:
  • - Ну как?
  • - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
  •  
  • Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
  • - Вам куда?
  • А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину:
  • - Что он говорит?
  • - Патамучто!
  •  
  • Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
  • - Кто сын моей матери, но не мой брат?
  • - Однако, не знаю.
  • - Я сам!
  • Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
  • - Кто сын моей матери, но не мой брат?
  • - Не знаем.
  • - Московский таксист, однако!
  •  
  • Однажды Чукча пришел в магазин:
  • - Однако, сколько эта гармошка стоит?
  • - Мы чукчам гармошки не продаем .
  • Чукча пошел, переоделся под Хохла.
  • - Скильки буде гармошка стоить?
  • - Мы чукчам гармошки не продаем.
  • Пошел, переоделся под Грузина.
  • - Пачем этот гармошка?
  • - Мы чукчам гармошки не продаем.
  • - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?
  • - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
  •  
  • Однажды Чукча зашел в магазин:
  • - Однако, шампуня есть?
  • - Есть только "Яичный",
  • - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
  •  
  • Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
  • - Зачем тебе вельветовые джинсы?
  • - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
  •  
  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
  • - Чукча, вы свихнулись?
  • - Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
  •  
  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
  • - Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
  • - А куда?
  • - На x@$!!!
  • - А это через Беркакит?
  •  
  • Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
  • - Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
  •  
  • Бежит Чукча по улице и кричит:
  • - Свободу Путину! Свободу Путину!
  • Его останавливают.
  • - Чукча, Вы с ума сошли?
  • - Однако, только что по радио слышал: "В заключении президент сказал...!"
  •  
  • Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
  • - Однако, какие большие глаза!
  • Другой похлопал по крыше.
  • - Однако, какая крепкая шкура!
  • Третий подергал за выхлопную трубу.
  • - Однако, - самец!
  •  
  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
  • - Однако, - шкурка.
  • Видят - лось. Пфф!
  • - Однако, - мясо.
  • Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
  • - Однако, - спички.
  •  
  • В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:
  • - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.
  • Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
  • - Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!
  •  
  • Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
  • - Доктор, живот раздуло,
  • - Да ты ж беременна!
  • - Однако, быть не может - муж в тайге,
  • - А ты, наверное, с другими мужчинами спала,
  • - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,
  • - А как?
  • - Однако, тряпку мне на морду кидал.
  •  
  • Заблудился Геолог в тайге, кричит:
  • - Люди! Где вы!? Помогите!
  • Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
  • - А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
  •  
  • Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
  • - Что-то меня беспокоит Гондурас,
  • - Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
  •  
  • Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
  • - Брат! Как с парашютом обращаться?
  • А тот:
  • - Однако, я не парашютист, я - сапер!
  •  
  • Армия.
  • - Рядовой Иванов!
  • - Я!
  • - Рядовой Петров!
  • - Я!
  • - Рядовой Чукча!
  • - Мой!
  •   
  •  - Что "Мой"?
  • - Так точно!
  • - Что "Так точно"?
  • - Ур-р-ра!!!
  •  
  • Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
  • - Захотите есть - звоните.
  • Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
  • - Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!
  •  
  • Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
  • - Я убил сто крокодилов
  • Выступает Француз:
  • - Я убил двести крокодилов.
  • Выступает Чукча:
  • - Я убил пятьдесят носиров.
  • Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
  • - Крокодила?
  • - No, Sir!
  •  
  • Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
  • - А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
  •  
  • Чукча говорит:
  • - Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!
  •  
  • Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
  • - Я - Карлсон!
  • Чукча спрашивает:
  • - А где твой товарищ?
  • - Какой товарищ?
  • - Ну как же - Фридрихсон...
  •  
  • Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
  • - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
  • дет?
  •  
  • Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
  • - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х$@"
  •  
  • Купил чукча шкаф с зеркалами с внутренней стороны дверей. Привозит домой, открывает:
  • - Жена, смотри! Ко мне брат приехал!
  • Жена подходит:
  • - И с ним баба какая-то...
  •  
  • Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
  • - Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако.
  • Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают. Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
  • - Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.
  • И чукча пропал. Hеделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
  • - Однако, скоро рожать буду.
  • Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии
  • - Что ты с ним сделал?.
  • - Да так,-отвечает,- ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил
  •  
  • Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
  • - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
  • - Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
  • - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
  • - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
  • - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
  • - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
  •  
  • Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять. У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день то же самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
  • - Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил!
  •  
  • Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
  • - Ты бы еще чемодан говна принес !
  • Чукча (доставая из-за спины чемодан):
  • - Как знал, что понадобится !
  •  
  • Построил прапор солдат.
  • - Иванов!
  • - Я!
  • - В Курске был?
  • - Heт, не был!
  • - Пи#$@аст...
  • - Петров!
  • - Я!
  • - В Курске был?
  • - Hет, не был!
  • - Пи#$@аст...
  • Тут чукча руку тянет:
  • - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
  • - Hу, задавай.
  • - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
  • - Hет, не был.
  • - Hу и вот ...
  •  
  • Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени. Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
  • - А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой?
  •  
  • У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
  • - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
  • - Почему? - удивляется владелец часов.
  • - Механик сдох! - разводит руками приемщик.
  •  
  • Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
  •  
  • Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценеггер... Ведущий:
  • - От чего вы будете страховаться ?
  • Шварц:
  • - Играл и сломал волчок.
  • Чукча:
  • - Угадал слово, но не смог прочитать.
  •  
  • Решил чукча женится, а все его оговаривают:
  • - Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес - на дуплах потренеруйся...
  • Делать нечего - пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился. Hочью жене говорит:
  • - Раздевайся!
  • Та разделась.
  • - Лозись!
  • Та легла.
  • - Раздвинь ноги!
  • Hу она естественно раздвинула, а он хватает бревно и со всей дуре по пизде бъет! Она естественно в крик:
  • - Ах ты ж дурак безмозглый! Больно ведь!
  • - Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!
  •  
  • Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
  • Стук в дверь.
  • - Кто тама?
  • - Гестапа!
  • - Чево нада?
  • - Партизана!
  • - Какая?
  • - Олега Кошевая!
  • - Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
  • - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
  •  
  • Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
  • - Бабах!.
  • Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
  • - Бдыщщ!
  •  
  • Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
  • - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
  • - Бывает!
  • - А совсем черный бывает?
  • - Бывает!
  • - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
  • - Нет, не бывает.
  • - Значит, это был пингвин.
  •  
  • Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
  • - Первый! Пошел!
  • - Второй! Пошел!
  • - Третий! Пошел!
  • - Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
  • Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
  • - Тс-с-с! Тише, товарищ командир. Шапка разговаривает!
  •  
  • Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
  • - Рейс 9999 летит до Уренгоя?
  • - В #@$##$ он летит!!!
  • - А в Уренгоя посадка будет?
  •  
  • Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
  • - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
  • Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
  • - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
  • - Давай снимем, пускай рожает!
  •  
  • Мужик приходит в публичный дом и говорит:
  • - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
  • - Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
  • - Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
  • Мужик, продолжая его вертеть:
  • - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
  •  
  • Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
  • - Я тебя хочу!
  • Он:
  • - Я тебя тоже!
  • - Пойдем ко мне домой.
  • - Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
  • - А ты его тем концом-то вставляешь?!
  •  
  • Мужик приходит в аптеку:
  • - Дайте пачку презервативов.
  • - Какого размера?
  • - Да я точно не знаю...
  • - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
  • - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
  •  
  • Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
  • - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
  • - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
  • - Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
  •  
  • На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
  • - Расскажите, из-за чего началась драка?
  • - Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
  • - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
  • - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
  •  
  • Вопрос:
  • - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
  • Ответ:
  • - Что угодно. Он все равно уже храпит...
  •  
  • - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
  • - И что?
  • - Крышка от унитаза больше не опускается.
  •  
  • Объявление о знакомстве: «С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
  •  
  • Подруги болтают:
  • - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
  • - У тебя что, нет вазы для цветов?
  •  
  • Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
  • - Вы что, с ума сошли?!
  • - А что, я в костюме Адама!
  • - Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала!
  • - Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
  •  
  • Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
  •  
  • В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
  • - Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
  • - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
  • - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
  • - Вань, а этому - поверь. Это бывает...
  •  
  • Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
  • - Спасибо, я не курю.
  •  
  • Художник приходит к попу на исповедь.
  • - В чем твой грех, сын мой?
  • - С картиной живу, батюшка.
  • - Как так, сын мой?
  • - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
  • - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
  •  
  • Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику:
  • - Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему:
  • - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».
  •  
  • Ковбой кричит:
  • - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
  • - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
  •  
  • - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
  • - Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
  •  
  • Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
  • - Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
  • - Да толку от этой «ночнушки» - все равно к утру на шее трепаться будет!..
  •  
  • В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
  • Настоятель ему:
  • - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
  • - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
  • И тут раздался тихий звон колокольчика...
  •  
  •  
  • Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
  • - Ты кто такой?!
  • - Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
  • - А что делаешь в постели моей жены?
  • - Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
  •  
  • Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
  • - Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:
  • - Успокойся, дорогая: это - мужчина...
  •  
  • Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
  • - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
  • Другой говорит:
  • - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
  • Третий:
  • - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
  • Ему говорят:
  • - А звук-то где?
  • - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
  •  
  • Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:
  • - А ты знаешь, что такое вакуум?
  • - Нет.
  • - Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?
  • А подруга отвечает:
  • - Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!..
  •  
  • Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
  • - Женщины есть?
  • - Нет.
  • - А мужчины есть?
  • - Нет.
  • - А порнушка есть?
  • - Нет.
  • Мужик удивляется:
  • - А что же у вас есть?
  • - Енот.
  • Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
  • - Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
  • - Нет.
  • - А мужчины?
  • - Нет.
  • - Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
  • - А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
  • - Какая?
  • - Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”
  •  
  • Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:
  • - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
  • - Нет.
  • - Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил!
  •  
  • Одна соседка говорит другой:
  • - Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
  • - Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
  •  
  • Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой.
  • Тот их и спрашивает:
  • - Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
  • Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
  • - Современную!
  • - Ну, хорошо. Решили.
  • В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
  • - Штаны спусти! Жених:
  • - Батюшка, а может, традиционную отслужим?
  •  
  • Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
  • - О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
  • - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
  • И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  • - А я, а я?
  • - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
  • И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  • - А я, а я?
  • - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
  • Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  • - Ну а я, а я?
  • - А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
  • Так появился презерватив.
  •  
  • Взрослый сын спрашивает у отца:
  • - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
  • - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
  • Сын говорит:
  • - Да ты что, отец? Отец:
  • - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
  •  
  • В церковь заходит старик и обращается к священнику:
  • - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
  • - Вы хотите исповедаться?
  • - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
  • Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
  • - Что еще? - спросил священник.
  • - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
  • - Когда вы исповедовались в последний раз?
  • - Никогда, - ответил старик.
  • - Почему?
  • - Потому что я ЕВРЕЙ.
  • - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
  • - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
  •  
  • Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
  • - Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
  • - Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
  •  
  • В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
  • - Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
  • - Полный рот, профессор.
  •  
  • Диалог двух ягодиц. Первая другой:
  • - Между нами все кончено!
  •  
  • Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
  • - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
  • - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
  • Бармен кивает головой:
  • - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
  • - Его я оттаскал за уши и сказал ему: “Плохая собака!”
  •  
  • Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:
  • - А где синяя жидкость?
  •  
  • Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
  • - Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?
  •  
  • Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке “тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.
  • - А почему так дешево, здесь подвох?
  • Продавец неохотно промямлил:
  • - Вы знаете, они все без ниточек.
  •  
  • Приходит француз к цветочнику. Француз:
  • - Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
  • Цветочник:
  • - О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок?
  • Француз в легком недоумении:
  • - Позвольте, а какая, собственно, разница?
  • Цветочник, смущенно покашливая:
  • - Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий... Если же, кхм, тысяча извинений, мсье-это не совсем так, то принято использовать фиалки...
  • Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
  • - Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! - Понемногу остывая: - Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья... - Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления: - Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.
  •  
  • Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
  • - Эх, молодость, молодость.
  • А внизу шепчутся:
  • - Давай стоя.
  • - Ну давай.
  • - А давай теперь сидя.
  • - Давай.
  • - Давай ты сверху.
  • - Давай.
  • - Давай валетиком.
  • - Давай.
  • - Давай раком.
  • - Давай.
  • - Давай кандрибобиком.
  • - Давай.
  • Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
  • - Что случилось, папочка?..
  • - Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!
  •  
  • Объявление:
  • “Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения”.
  •  
  • - Что такое “лизинг”?
  • - Это особый подход к начальству.
  •  
  • Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
  • - Пристрелю!
  • Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
  • - Не пристрелю, так оттрахаю!
  • Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
  • - Пристрелю гада!
  • Любовник кричит:
  • - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
  •  
  • Отец интересуе у взрослого сына:
  • - Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
  • - Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
  • - Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...
  •  
  • Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
  • - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
  • Кавказец спокойно отвечает:
  • - Не бойся, дарагая, я его дэржу!..
  •  
  • На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
  •  
  • Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют:
  • - А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет.
  • Настает день свадьбы. Мужик приходит к спальню и прячет под кроватью бутылку водки.
  • Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. “Дай, - думает, - хряпну, пока моя старуха не видит”. Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
  • Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню, а пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужик свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул:
  • - Ой, она ж не целая!
  • А дед услышал и орет из-за двери:
  • - Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!
  •  
  • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
  • - Дорогой, что с тобой сегодня?
  • - Что? Ой, прости... Задумался...
  •  
  • Для тех, кто бывал в Лондоне.
  • Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
  • - Простите, но это же говно?
  • - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
  •  
  • Вопрос:
  • - Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
  • - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
  •  
  • Девица легкого поведения садится в такси.
  • - Вам куда? - спрашивает таксист.
  • - Куда угодно - я везде нарасхват!
  •  
  • Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
  • - Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку.
  •  
  • Сидит мальчик с девочкой:
  • Мальчик:
  • - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
  • Девочка:
  • - Да врешь ты все.
  • Мальчик:
  • - Нет, честно... клянусь!
  • - Ну ладно, скажи
  • - Не... не могу.
  • - Ну, пожалуйста.
  • - Нет! Не скажу!
  • - Ну я тебя умоляю!
  • - Ну, 0'К, 0'К... дашь - скажу.
  •  
  • Три сообщения на пейджер:
  • 1. Переключи пейджер в режим вибрации.
  • 2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
  • 3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...
  •  
  • Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
  • - Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
  • Белый ему отвечает:
  • - Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
  • - Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
  • - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...
  •  
  • Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет:
  • - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве.
  • Мужик:
  • - Что?!
  • - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего “инструмента”!
  • Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
  • - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
  • - ???
  • - Это не кончик члена, это весь мой “инструмент”!!!
  •  
  • Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну он и говорит:
  • - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
  • Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
  • - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
  • Босс:
  • - Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
  •  
  • Разговаривают два продавца:
  • - Слышал, новые тампоны появились, специально для темпераментных женщин.
  • - Какие?
  • - “Тампакс +”. Стоят они столько же, сколько и старые, но зато они на целый сантиметр длиннее!
  •  
  • Сочи. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
  • - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
  • В ответ старик, по детски почмокав губами, произносит мечтательно:
  • - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
  •  
  • Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж оскорбленно:
  • - Та-а-ак... Ну, вижу, что я уже здесь не нужен, и могу, так сказать, уходить!
  • Жена, не отрываясь от процесса:
  • - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
  •  
  • Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
  • - Дайте мне оралгин...
  • - В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь.
  • - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.
  •  
  • Две подруги.
  • - Как твой муж в постели?
  • - Да как! Как велотренажер!
  • - Это как?
  • - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
  •  
  • Муж как-то говорит жене:
  • - Представляешь, завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс “Мистер Член”.
  • Жена:
  • - Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
  • Муж:
  • - Но ведь награда-то штука баксов!
  • Жена:
  • - Все равно, нечего при всех вытаскивать!
  • Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:
  • - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?
  • Муж:
  • - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
  •  
  • Автоответчик:
  • - Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
  •  
  • Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
  • - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
  • Абитуриентка, не долго думая:
  • - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
  •  
  • Девушка - парню:
  • - Как ты думаешь, меня любить можно?
  • Парень:
  • - Я думаю, да.
  • Девушка:
  • - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ?
  •  
  • - Милый, я хочу пейджер с вибратором.
  • - Хорошо, дорогая, что во что должно быть встроено?
  •  
  • Две подруги встречаются
  • - Я слышала, ты вышла замуж.
  • - Да, за культуриста.
  • - Ну и как он?
  • - Как, как. Представь, на тебя падает трехстворчатый шкаф, а ключ из скважины вынуть забыли
  •  
  • Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
  • - Папа, как дела?
  • - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
  • Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
  • - Папе 85 лет - какая виагра?
  • Главврач:
  • - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
  •  
  • Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
  • - Исполни три моих желания.
  • Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
  • - Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает.
  • И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
  • - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
  • Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
  • - Вот глупая рыба, ну все перепутала!..
  •  

 

 

 

 

 



Российский цифровой радиолюбительский клуб

пос Волжский

UA4HHV

RN4HG


Карта QSO (За 1 час)

ПОГОДА

Тест скорости интернета